上帝難道我真得太固執嗎?最近常在想我一直來沒有男朋友到底是什麼原因。從當明治的寶寶以來,『明治的寶寶,你在作什麼?』好奇怪,也不是沒有人對我示好(我是說從明治寶寶以來),只是都興趣缺缺。我不是覺得他們不好,只是覺得感覺不對,不然就是我的反應超慢。

我期待的對象,一直是有。只是那種感覺還是停留在感覺,從來沒有付出實踐。我也發現我的知心朋友,終究會面臨空間的轉移下,他們一個個不在我身旁。我知道他們都是很關心我的。但愈來愈是覺得自己需要人陪,但是苦無對象。到底怎麼辦。

我也不想當老處女,把一切交給  上帝,也是不負責任的,我是不是可以為我自己付出動,時光會流逝。身旁的朋友也會一個個經過,但真正可以陪伴自己的,相信是你那源源不斷的力量,我知道自己不是可以樣樣都做好,我知道自己現在壓力很大,因此我寫字,寫字可以安撫我的情緒。因為我也不想因而讓別人造成困擾,畢竟已經是該自己承擔的時候。我應該是很清楚知道你自己的需要,很明白地真得是需要一個人。

但面對自己的生活卻苦無出口,因此回到工作崗位為上一點也無法起勁,我是一個很容易high的人,因為我真得很真,因為我無法作虛偽的事。我是不是可以為自己做出不後悔的事,每個人都是特別的,每個人一定都有與生俱來的天賦。工作以後,漸漸發現我可以擔當統整歸納的工作,但我又無法用強硬的手段來逼使人聽話,自己默默地作。做到壓力很大的時候,才再最緊要關頭求救。這樣的你,我非常不喜歡。你應該知道事情都有期限,不要再讓自己被時間壓迫著走。我們清楚日子一天一天經過,社會不斷在轉變,人就是想不變,不變因為可以讓懶惰得逞。我又在繞圈子,因為我只喜歡感覺,不想行動。大概連天皇老子也動不了我。

死不變,這是罵人的極致化。是阿!我呈現呆滯狀態,我也看到朋友也是,難道我有同胞物與的情懷,別傻囉!『木佛不度火,金佛不度爐,真佛內裡座。』不要想像自己有多偉大,我只是做到自己可以做到的部分,如果真得作不來,就不要強硬。只是現在的我,不可能放棄學業,因為這是我的夢想,我一定會把他完成。我現在應該好好的面對他。

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坐在雲霧飄渺,涼風吹髮絲

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