坐在雲霧飄渺，涼風吹髮絲

發現一點仁慈是好的，但過多的仁慈，只會讓事情更下沈。對於仁慈原本想要帶來更好的人性，卻間接造成罪行的顯影。一個愛子女的媽媽，在孩子犯罪進監後，死刑的孩子臨死前要求見最後一面，母親無法承受愛子的離去，孩子哭紅雙眼跪下母親面前，希望母親答應最後的請求。孩子說想要母親在臨死前再一次重溫兒時哺慰母乳的情形。母親脫下外衣，愛子張開血盤大口，突然來個，狠咬一口。愛子最後說了一句話，你應該從一開始就好好教我。

上帝難道我真得太固執嗎？最近常在想我一直來沒有男朋友到底是什麼原因。從當明治的寶寶以來，『明治的寶寶，你在作什麼？』好奇怪，也不是沒有人對我示好（我是說從明治寶寶以來），只是都興趣缺缺。我不是覺得他們不好，只是覺得感覺不對，不然就是我的反應超慢。

我期待的對象，一直是有。只是那種感覺還是停留在感覺，從來沒有付出實踐。我也發現我的知心朋友，終究會面臨空間的轉移下，他們一個個不在我身旁。我知道他們都是很關心我的。但愈來愈是覺得自己需要人陪，但是苦無對象。到底怎麼辦。

今天進研究室後心裡的不安與急躁莫名飛天而來，一陣陣的聲響也從牆後傳來。開門一望去，幾位清掃工作者正從研究室地下室的儲藏空間，將眾多的藏書搬出來，並將他們丟入垃圾車。趨前詢問清掃大哥，他告訴我，這些都是不要的書，要運送到資源回收處。

一本一本的碩博士論文最終的命運就是資源回收處，這是最真實的面見，一個正在苦思的研究生，一個不願面對改變的學習者，任性不知從何而來。我承認太過的想法，困擾我不知如何前進。我承認我必須遵從  上帝為我安排的，我也相信自己應該生發自己努力的能量，非一昧的困受。你應該回到最基本面來調整，同一個圓，有不同的角度，但卻有著相同的態度，就是小小的調整，一切一切就會有全新的氣象。

一邊寫論文，一邊過生活。才知道寫論文不是我可以輕易勝任的，思考是我很愛的事，但要把最終愛的事，有條理嚴謹的說明，目前對我來說，是極其困難的事。從去年10到12月之間對於前置工作的推演，再專討的策進下。有一定的進度，怎奈從12月以後至今的3月底，一切的後續工作停擺，我已經呈現混亂的局面，我變得不知如何掌握我的思考，因為每當我思考的波動產生時，外在的人呈現不安，因為大家會告訴我別再想無關主題的討論，這樣是無法收斂。只是要畢業，不是要作一輩子的論文。有條不紊的歸納分析是我要加強的，今天打開檔案，赫然發現虎頭蛇尾是我的毛病，我對於一套的邏輯沒有深入的功夫，言下之意，內涵是當下要去正視的。

講一套功夫，從頭到尾去講一次，深入的講。很清楚的去說明你看到的，畢竟一個專業者，有一部份的職責是讓更多人知道這門學問的意義與重要性。但要如何講的淺顯易懂。是一位學習者，就應該讓自己在每次的努力中，都能確知進一步成長的空間。如果非專業者無法理解你的語彙，這也代表你確實沒有深入的解析，簡單地去說讓別人懂你，因此他們也會更懂自己。因此，別人無法解讀，更無法轉化為實際行動。作學問有一條道路在行進，在行進的過程中，你會從中體認到學問的寶貴，因為它轉化為人與人的交流，彼此互動成長，生命是一種復流動。

容易自己high的人很容易陷入自我巢穴，假想年紀愈趨增長，身旁膽敢提醒你的人，可說是具有勇士的精神。人阿！還是保有一顆學習的心，不要讓身旁的人，不知如何與你相處。水往低處流，心應謙謙為。要學的是很多，學得愈多，會欲瞭解，懂得愈少。懂得愈少，會讓人覺得，欲應該低下。愈低下，少杯的水會少少的，不會有溢出的危險。這樣子心態猶如小孩，用一顆最單純的心。那天給小姪子講故事時，一開始翻開書本，看到密密麻麻的書，心想這照字宣科，這毛頭小子，是聽不下的。但不照著講，我該怎麼講。於是來個看圖講說，照圖講，不照字。小毛頭聽得專注，我呢也講的有趣。人阿！感謝這一切，讓我更看清一些事，還是一個欠修理的人，就照著步伐，一步步的修正，別累積，讓心輕鬆。

不自覺的我想告訴我自己

我不自覺的想要不斷確認